Umor - bancuri, culmi, perle

Umor

Bancuri, culmi, perle bazate pe jocuri de cuvinte

◄ Înapoi la pagina principală

Perle
Culmi
Bancuri

Din perlele elevilor:
• Cei care comit greșeli sunt penibili de pedeapsă.
• La noi în cartier a fost și anul trecut o mare epilepsie de gripă.
• Un punct se adaugă prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia și pirineii.
• Apa portabilă este bună de băut.
• Conținutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile și ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea și longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba română există și substantive detective de număr și gen.
• Nu ne înțelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivă... cicatrice.
• Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
• Apologia la care ajunge creația lui Sadoveanu este romanul "Frații Jderi".
• Exerciții gramaticale: - a mânca... mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
• Anul cu 366 de zile se numește an biseptol.
• Un arbore pe ramurile căruia sunt agățați strămoșii și părinții dinastiilor europene se numește arbore ginecologic.
• Față de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
• Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
• Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon ...sifon.
• Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
• Doi hoți în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani.

Traduceri școlărești rămase celebre:

Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit în Gallia sus pe diligență", în loc de:
"Cezar a venit în Gallia cu maximă repeziciune !"

Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murăturile te salută !", în loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !" (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
"Așa l-a trăsnit pe Grigore la munte !", în loc de:
"Așa trece gloria lumii !"

Traduceri "directe" ale unor filme:

No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragă vânătorule !"
Evita Peron - "Evită peronul !"

CULMI:
Culmea spațiului locativ:
"Sa locuiești într-o cameră de filmat."

Culmea stomatologiei:
"Să scoată dentistul dinții unui pieptene."

Culmea puterii:
"Să tragi cu Arcul de triumf !"

Culmea înotului:
"Cu o mâna să înoți și cu cealaltă să dai din picioare."

Culmea vânătorii (1):
"Să faci cocoșul armei sa cânte cucurigu !"

Culmea vânătorii (2):
"Să vânezi într-un codru de pâine !"

Culmea geografiei (1):
"Să bagi "Vârful Omu" în "Peștera Muierii".

Culmea geografiei (2):
"Să deschizi Porțile de Fier cu Cheile Bicazului..."

Culmea mizeriei:
"Să facă puricii păduchi"

Culmea matematicii:
"Să te culci cu două necunoscute și să nu rezolvi nici una."

Culmea fizicii:
"Să paști un cal putere pe un câmp magnetic"

Culmea ceasului deșteptător:
"Să sune ocupat..."

Culmea melancoliei:
"Să cazi pe gânduri de să-ți rupi mâna."

Culmea dărniciei:
"Să dai... colțul."

Culmea sărăciei:
"Să fii atât de sărac încât să nu poți da nici... ortul popii."

Culmea irigației:
"Să scoți apă cu o pompă funebră."

Culmea bucătăresei:
"Să fie... veselă !"

Culmea pantofarului:
"Să fie...șiret !"

Culmea fotografului:
"Să fie...obiectiv !"

Culmea gimnastului:
"Să fie...șiret !"

Culmea mingii de fotbal:
"Să fie...parașutată !"

Culmea vânzătorului:
"Să aibă...stofă !"

Culmea vânătorului:
"Să aibă o fiică...ALICE !"

Culmea avariției:
"Să nu dai o palmă !"

Culmea disimulării:
"Să ascunzi ceva la Pitești..."

Culmea politeții:
"Să-i spui doctorului că nu ai scaun și el să ți-l ofere pe al lui..."

Culmea ospitalității:
"Să ai la masă cuțite atât de ascuțite încât să taie pofta de mâncare musafirilor..."

Culmea femeii de afaceri:
"Să fie însărcinată cu afaceri străine..."

Culmea circului:
"Să intri la un spectacol de circ cu un leu..."

Culmea răzbunării:
"Să-l croiești pe croitorul care ți-a croit haina..."

Culmea pompierului:
"Să stingă focul sacru dintr-un artist !..."

Culmea geneticii:
"Să încrucișezi o capră de tăiat cu un țap de bere !"

Culmea croitoriei (1):
"Să întorci pe dos costumul lui Adam..."

Culmea croitoriei (2):
"Să croiești cu bastonul..."

Culmea impoliteții:
"Patru valeți să bată trei dame !"

Culmea imposibilității de a ieși din încurcătură:
"Când nu ai pe unde scoate cămașa, o bagi pe mânecă"

Culmea muzicii populare:
"Să cânți o doină la fluierul piciorului"

Culmea bunătății:
"Să consolezi o salcie plângătoare..."

BANCURI:
Știi bancu' cu Băsescu?
Bă, se scumpesc toate...

Știi bancu' cu 1 Mai?
Unu mai prost ca tine n-am văzut...

Știi bancu' cu mătușa?
Mă tu ș-așa ești prost...

Știi bancu' cu iarna?
Iar n-am bani...
Dar cu vara?
Vara la fel !

Știi bancu' cu Adam?
A damblagit mă-ta...

Știi bancu' cu Eva?
E valabil și pentru tine...

Știi bancu' cu Mambo?
M-am boșorogit...

Știi bancu' cu statuia?
Statu' ia tot...!

Știi bancu' cu Odessa?
O, de s-ar întoarce Țepeș !

Unul din epoca trecută:
Știi bancu' cu ceainicul?
Ce-ai Nicule cu noi?

Cică două surori gemene dorm și visează că sunt violate. Dimineața, se trezesc cu sudori pe ele. La proces, sudorii și-au recunoscut vina.

Un câine dădea târcoale unui copac. La un moment dat se oprește. De ce?
Nu mai avea târcoale !

Bulă mergea pe cal. La un moment dat cade jos. De ce?
S-a terminat calul.

Două mingi în deșert. Mama spune fiicei:
- Uite ăsta e un cactus. Zi și tu.
- Cactusssssssssss.

Două baloane se înălțau în aer.......
Primul: Mai poți?
Al 2-lea: Mai pot.
Mai poți?
Mai POC !!!

Două roșii pe linia de tren.
Una: Vezi că vine trenul !
Cealaltă: Ete.... fleosc.

- Alo?
- Nu, Ali !

Care a fost primul bărbat cu ciclu?
Carnot.

- Bulă, spune-mi numele unui mare fluviu american.
- Missipippi.
- Se spune Mississippi, nu Missipippi !!
- Misirupi !

- Bulă, ce înseamnă "Time is money"? - Timp este și mâine !

Într-un restaurant cu orchestră. Clientul arătând felul de mâncare pe care l-a servit chelnerul:
- Ce-i asta?
Chelnerul, atent la orchestră:
- E o bucată din "Văduva veselă", domnule...

Doi studenți la botanică privesc o fată și-și împărtășesc impresiile:
- Strașnică ! E frumoasă și pură ca un crin...
- Mie mi se pare mai curând mușcată...

Alfred de Musset venea foarte rar la ședințele Academiei Franceze.
Unuia dintre colegii de la Academia i-a explicat:
- Prefer să mă duc la hanul din apropiere, să beau un pahar de absint. E mai plăcut...
Într-o zi avu loc următorul dialog între doi academicieni așezați la stânga și la dreapta fotoliului gol al lui Musset:
- Precum vezi, colegul nostru absentează iar...
- Vrei să spui că absintează, rectifică celălalt.

Frig și ploaie. El o așteaptă la întâlnire.
După o oră apare și ea:
- Și dacă am întârziat o oră trebuie să faci așa o mutră plouată?

- Ei, cum ați găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor !

- O cunoști personal pe harpistă?
- Nu, doar din auzite.

- Ce zici de primul restaurant deschis pe Lună?
- Are băuturi fine, mâncăruri alese, dar nu prea are atmosferă !

Câte minute a domnit Ștefan cel Mare?
7 minute (între 14:57 și 15:04).

Ce s-a gândit Bulă să-i ia mamei de ziua ei?
Zece mii din poșetă...

Ion și Mărie în pat:
- Ioane, îți miros picioarele.
- Bine, dacă vrei tu !

- Îmi dai împrumut o sută de mii de lei?
- Până când?
- Până nu-ți dau eu vro' două...

Cum se cheamă copilul unei blonde cu un portorican?
Retardo !

- Aș dori o lucrare serioasă, dacă se poate istorică, se adresează elevul bibliotecarei.
- Iată "Ultimele zile ale Pompeiului"!
- De ce boală a murit?
- De o erupție !

- De ce vin fetele la mare?
- Pentru că s-au săturat de mică.

Ce e mic, verde și umblă prin pădure?
Micul verde de pădure.

Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul îl chema Ion, pe celălalt îl chema mă-sa acasă.

Trei cai pășteau pe o pajiște: unul alb, unul negru și unul mai încolo.

Cică doi vulturi erau pe o stâncă. Unul era pleșuv, și unul era să cadă.

Într-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru și unul închis...

Care-i diferența dintre o roșie și un tramvai?
Tramvaiul are o dungă roșie, da' roșia n-are o dungă tramvai.

- Un om merge pe stradă și, la un moment dat, dispare. De ce?
- L-au ros pantofii !

- De ce scoți șapca în biserică?
- De cozoroc !

- Ce iei când te doare capul?
- O aspirină.
- Și când te dor picioarele?
- Tramvaiul.

Ce e mic, verde, umblă prin pădure și face mac-mac?
Mac-macul verde de pădure.

Care-i diferența dintre o râmă și un porc?
Porcul râmă, dar râma nu porc.

Care e deosebirea dintre o păsărică și o furnică?
Păsărica te furnică, dar furnica nu te păsărică...

Două capre fac conversație. Zice una:
- Vii deseară cu mine la o petrecere? - Bere au?
- Da.
- La sticlă?
- Probabil.
- Eu nu beau decât la țap...

Pisica-mamă către motănel:
- Nu mai sta, dragă, lângă televizor, că te umpli de purici.

O pisică hippy merge pe stradă. Un om o vede și o strigă:
- Pis, pis, pis !
Atunci, ea răspunde:
- Peace, man !

Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree?
Loc.

De ce are veverița coada în spate?
În față stă ea...

Doi tineri îndrăgostiți pe marginea unei prăpăstii.
Ei îi e cald și el îi face vânt.

Care e primul magazin pe care îl vizitează un ciung când sosește într-o localitate?
Second Hand !

La o expoziție de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere....

Condamnatul la scaunul electric întreabă:
- Cum funcționează scaunul?
- Nu te frământa, vei fi pus imediat la curent.

La balul bobocilor, Bulă invită o fată la dans:
- Nu dansez cu un copil !
- Mă iertați, nu știam că sunteți însărcinată !

De ce are elefantul coadă?
Ca să nu se termine brusc.

Radio Erevan este întrebat:
Este adevărat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
Da, dar e preferabil cu o femeie.

De ce nu au fetele/femeile limită?
Sunt periodice.

Care este asemănarea dintre benzen și femei?
Amândouă sunt aromatice, ciclice și nesaturate.

De ce are rinoceru' corn?!
Că n-a găsit chifle !!

În mină bagi forță de muncă și scoți materie primă.
În femeie bagi materie primă și scoți forță de muncă.

- Care este diferența dintre agricultură și aviație în țara noastră ?
- Agricultura e în aer și aviația e la pământ !

Care este femininul de la... puț?
Fântână !

Care este femininul de la tren?
Tunel !

Ce este pipironul?
Locul unde rămân moldovenii după ce pleacă trenul !

Ce sunt chiloții?
Moldoveanul: Ăia care chilotează avioanele.

Ce este lapidul?
Un tlen cale cilculă lepede !

- Băi Ioane, știi tu ce-i un "lator"? - Nu știu, băi Ghiță ! Dar cum îți venii în cap cuvântu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu'' meu că-și ia un cal cu lator.

- Tată, ce înseamnă cuvântul monotonie?
- Nu știu prea bine, cred că e contrariul de la poligamie.

Fluturașul mergea voios din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Măi fluturașule, ce mi-ai făcut ieri,, că nu mi-a mai venit fotosinteza !

Când spune un eschimos "Bună ziua?"
După ce învață românește.

Diferența dintre un sinucigaș și o fată mare:
Sinucigașul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce...

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam așa:
"Maț fermecat. Sunteți unsoare pentru mine..."

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
- Mărășești...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărășești!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
- Închidi bei giamul că mă rășești...

Cum numesc moldovenii "cinci plăcinți" printr-un singur cuvânt?
"Plășinși".

Se întâlnesc orbul și chiorul:
Orbul: merge, merge?
Șchiopul: precum vezi.

Două soții de polițiști stau de vorbă.
Una zice:
- Dragă, soțul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Și ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...

Aplecându-se să scuture așternuturile, o bătrână cade pe fereastră, dar rămâne agățată în jardiniera de la fereastră. Trec doi tipi, o văd și unul dintre ei zice:
- Vai, dar ce bine se ține baba asta !

Un iepuraș intră într-un supermarket și cerând un cui, întreabă:
- Cât mă costă un cui?
Vânzătorul răspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămână, seară de seară, iepurașul nostru cumpără de la același magazin, un cui. Iritat, vânzătorul se hotărăște să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepurașul răspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Știți, eu, ies seara la plimbare și n-am cui să dau telefon...

Cum o cheamă pe campioana de gimnastică a Rusiei?
Natașa Suskracinskaia.

Cum o cheamă pe Miss Japonia?
Mikutzo Cekurai.

Cum îl cheamă pe dentistul arab?
BLEND AHMED.

Niciodată să nu spui ceva confidențial unui lepros.
De ce?
Are gura slobodă...

Un lepros se întreabă:
Mi-a scăpat ceva?

Care este diferența dintre femeile din trecut și cele de azi:
În trecut jucau tenis în pensiune,
iar astăzi joacă penis în tensiune.

Cum se numesc rudele papei?
Paparude.

Cum se numește nașul papei?
Papanaș.

Cum se numesc copiii papei?
Papă-lapte.

Cum se numește nevasta papei?
S-o ții a papei.

Cum se numește nașul lui Bulă?
Bulănaș.

Cum o cheamă pe mama lui Bulă?
Bulandra.

Cum se numește mașina lui Bulă?
AmBULAnța.

Diferența dintre un diplomat și o fată:
Când un diplomat spune DA înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă NU și când spune NU nu mai e diplomat.
Când o fată spune NU înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă DA și când spune DA nu mai e fată...

Care e cel mai mai mare homosexual?
RECTorul.

Cum urează homosexualii " An Nou "?
Anus nous.

What is big and is digging into the bottom of the ocean?
Moby's dick.

De unde vine numele de milițian?
De la "țian" - unitatea de măsură a inteligenței.

Cum se numește un dac care gândește?
GânDac !

Cum se numește biroul oval?
Biroul oral !

Cum se cheamă un câine fără picioare?
Nu se cheamă nicicum, pentru că oricum nu vine.

La Radio Erevan:
- Se poate rămâne însărcinată de la distanță ?
- Da, dacă distanța e mai mică decât lungimea.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care specie de elefanți sare cât Turnul Eiffel?
- Oricare, cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
Dimineața: crap de foame...
La prânz: știu că n-am...
Seara: somn ușor...!

Care este asemănarea dintre România și Japonia?
Amândouă țările au trenuri suspendate.
România și Grecia?
Amândouă au fost republici "elene".
România și Belgia?
Ambele țări sunt "flamande".

Vine Burebista la București în timpul lui Ceaușescu, pe vremea marilor demolări.
Se uită în jurul lui și întreabă:
- Cum se numește această cetate?
I se răspunde:
- Dărîmidava.
- Și cum se numesc băștinașii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Și ei se închină tot la Zamolxe?
- Nu, ei se închină la ăla, 'ZdaMă-sii....

Bulă tocmai iese din sediul poliției și epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual ....

De câte feluri sunt conducătorii români ?
Little boss, big boss și scarBoss.

Cum se numesc cei șapte americani care au luat Viagra?
7-up !

De ce dă câinele din coadă?
Pentru că, dacă ar fi invers, ar da coada din câine...

Care e asemănarea dintre o sticlă de bere și o soacră?
Pe amândouă le vrei reci, pe masă și cu spume la gură.

Care e sunetul soneriei Monicăi Lewinski?
Clin-Ton...

Ce e roșu și vine regulat?
Moș Crăciun.

Un țânțar și o muscă se ciocnesc în aer. Cum sunt ei amețiți de lovitură, musca îl întreabă pe țânțar:
- Ce fai maci?
La care țânțarul răspunde:
- Mut fuște !

Ce face zb zzzb zzzzb?
- O albină care dă înapoi !

De ce merge Bulă cu scara la piață?
A auzit că au urcat prețurile.

- Bulă, ce este coloana vertebrală?
- Este acel os, la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
- L-a tăiat cu sabia lui Damocles.

Banii gheață se topesc repede.

Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
- Ce ai pățit?
- Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

Într-un compartiment de tren. Vine nașul:
- Bună seara, prezentați biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar și face prezentările:
- Biletul... Domnul controlor. Domnul controlor... biletul.

Ce face o vacă la lumina soarelui?
Umbră.

Două bomboane stau pe masă.
La un moment dat una sare jos. De ce?
Era dementă...

Cică unu' a căzut îngrozitor și și-a rupt grozitoru'.

- Când vom învăța ceva despre creier? -- întreabă un elev.
- Peste vreo două luni - răspunde profesorul. - Acum avem altceva în cap.

Se zice că un reporter ar fi întrebat-o pe actrița franceză Annie Girardeau:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un cognac avant, et une cigarette aprres !, ar fi răspuns ea.

- Cum se pune accentul corect: proFEsor sau profeSOR?
- Nu se pune nici un accent pe profesor !

S-a organizat o expoziție de pictură...Premiile au fost decernate după cum urmează:
Mențiuni:
Un tablou în care erau reprezentate o femeie goală stând pe calorifer alături de o cârpă, și intitulat:
"Boarfe la uscat".
Alt tablou: pe o masă, stând alături, o femeie dezbrăcată cu o pară, și intitulat:
"Poame".
Premiul III:
Tabloul înfățișează în manieră renascentistă: un copac înalt, rămuros, având pe crengi o mulțime de femei goale, și intitulat:
"Pom cu poame".
Premiul II:
O pictură în tempera: un proletar căutând ceva, cu o privire încruntată; spre el aleargă o femeie dezbrăcată, cu brațele larg deschise. Tabloul se intitulează:
"În căutarea sculei".
și în fine, Premiul I:
Un tablou în ulei stil "realismul socialist" înfățișând o scenă de seceriș. În prim-plan o femeie, dezbrăcată, aplecată cu secera în mână, tăind niște spice. Titlul lucrării:
"Iobagi pe câmp".

Ce-i maro și începe cu "O"?
- O râmă
Mai târziu: Ce-i maro și începe cu "D"?
- Două râme
Mai târziu:
- Ce-i maro și începe cu "T"?
Tot o râmă !

Doi lucrători stăteau lângă semănătoare și fumau.
Vine șeful lor și îi întreabă:
- Mă ! Voi de ce nu semănați?
- Păi cum să semănăm dacă nu suntem frați...

La telefon:
- Alo... familia Lupulescu?
- Nu ! Aici e familia lu' Popescu.

Ion îi spune lui Mărie:
- Mărie, ești divină.
La care Mărie:
- Di vină suntem amândoi, Ioane !

Mărie îi spune lui Ion:
- Je t'aime !
La care Ion:
- Nu ti teme că ești cu mine !

În cabinetul unui medic:
- Dumneata ești grav bolnav. Ai inima.... dilatată !
- Da di undi, e di la mamă !

- Sorry !
- Sorii lu' tac-to !

Bulă se duce la poștă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion? îl întreabă funcționara. Bulă o privește cu atenție, și apoi răspunde decis:
- Nu ! Nu păreți.

Într-o bătălie, pe Ștefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
- Pi cai, voinicii mei ! - dă retragerea Măria Sa.
- Nu mai avem cai, Măria Ta !
- Atunci, pi curând, voinicii mei !

Oștenii lui Ștefan cel Mare stăteau și mâncau biscuiți.
Vine Ștefan, îi vede și întreabă:
- Biscuiți?
- Biscuim, Măria Ta !

Care este semnificația cuvântului "troică"?
Doica cu trei sâni...

Dar a cuvântului "extractor"?
Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia.

Ce se înțelege prin cuvântul "meritoriu"?
Teritoriul ocupat de o livadă cu meri.

Ce se înțelege prin "țurțur"?
Sunetul soneriei, iarna.

Ce este un "scarabeu"?
Un cetățean ce locuiește la bloc, pe scara a doua; din aceeași familie de cuvinte se cunosc scaraceu și scaradeu.

Ce este Yeti?
Filmul lui Spielberg, "E.T.", când rulează pe ecranele Iașiului.

Cum o cheamă pe nevasta lui Hercule?
Fraucule.

Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori și soțiile o singură dată?
Litera e.

- Mărie, ia mai lasă-l odată pe Ion și vino acasă.
- Bine, mamă, îl mai las o dată și vin...

Ce a devenit azi lozinca "învățați, învățați, învățați"?
Înhățați, înhățați, înhățați.

- Tata, ce-i asta?
- O roșie.
- Și de ce-i galbenă?
- Fiindcă-i verde !

- Nu, Oliver Twist nu este un manual de "twist", a răspuns un librar londonez unei cumpărătoare.

Ce făcea Meșterul Manole când o zidea pe soția lui, Ana?
Body-building.

Meșterul Manole cocoțat pe schele, spoia tavanul mănăstirii. Rămâne fără var în găleată. De lene să se dea jos de pe schele, urlă la unul dintre cei nouă meșteri mari, calfe și zidari:
- Macheeee ! Var !
Mache, rezemat de zidul mănăstirii, fumând, cu sticla de bere lângă el, răspunde, în glas cu o lene colosală:
- Mache love, not var...

Doamna la școală:
- Bulă, care este subiectul in propoziția "Venea o moară pe Siret?"
- Venea ! - răspunde Bulă.
- Cum "Venea", mă?
- Păi, punem întrebarea la predicat: Cine omoară pe Siret? Venea !

Orice comentarii, adăugiri, sugestii sunt binevenite și le puteți trimite la: tavilis@yahoo.com

◄ Înapoi la pagina principală

Pagină realizată și întreținută de Dr. Octavian Laiu
Ludologica